?

Log in

No account? Create an account

Mica Publicitate
busy
marcus_ironicus
Presedinte maimutica cu poza si asimetric pierdut in "Cursul" probei Marii Coborari Carpato-danubiene de Slalom Urias, simt de orientare si sistem de franare. Foarte probabil oprire de avarie si esec in Dunare. Gasitorului buna recompensa europarlamentara sau post consiliere prezidentiala (eventual conducere ICR). 

LETOPISETUL UNEI DOMNII ASIMETRICE RATATE
busy
marcus_ironicus
 Capitolul 3

CE-SI FACE OMUL CU MINA LUI(BASESCU-GATE)

 Nu cu mult timp in urma, anticipam faptul ca la modul de comportare al presedintelui, nu va mai trece multa vreme, pina cind acesta isi va ridica poalele in cap live, si-si va arata posteriorul opozantilor sai politici, in aplauzele delirante ale aplaudacilor fara frontiere insotite de corul nimfelor nesatisfacute casnic din presa cotrocenista.
 Si iata ca primele semnale au fost date de presedinte cu ocazia interviului dat de acesta in cadrul emisiunii Pro vest. In cautare disperata de capital electoral dus pe apa Sambetei si avind deasupra capului sabia suspendarii, presedintele a scos din adancul gindirii sale cizelate si desavarsite prin baruri de mana a III-a si stabilimente marcate cu felinare rosii din porturile pe unde a bantuit in peregrinarile sale din tinerete, acuze copilaresti pe fondul unui vocabular trivial de mahala damboviteana, opozantilor sai politici, care pe buna dreptate si strict in litera si spiritul legii incearca sa-l aduca in limitele exercitarii constitutionale a functiei de presedinte al Romaniei.
 In acelasi timp si conjugat cu aceste declaratii, presedintele a sunat adunarea posturilor de televiziune si le-a luat cu el in week-end, la munte, pentru a arata electoratului, moralitatea idilica de care da dovada seful statului in relatiile casnice, strangindu-si, precum closca puii, pe cei mai importanti membrii ai familiei reunite electoral si dotandu-i cu mijloace alunecatoare pe zapezile patriei, delectind astfel ochii si inimile admiratorilor, in dorinta de a anihila zvonurile legate de legaturile cel putin suspecte pe care le intretine cu o anumita blonda.
 Aflat deci sub povara iminentei proceduri de suspendare, initiate de opozitie, animalul politic basescu se leapada in vazul lumii de apelativul politic si da la iveala numai prima parte a sintagmei care-l domina si intr-un contraatac trivial, de tata de mahala, inecat de ura viscerala inceraca sa convinga un electorat de galerie de ticalosia si licheismul clasei politice care se opune visurilor sale de marire si devenire dictatoriala.
 In elanul luat nu-si da seama insa, de gafele pe care le comite si face strigare cu repros catre pnl, prin care recunoaste cu nonsalanta si naivitate(eufemism) ca, la alegeri a incalcat in cel mai fatis mod Constitutia, pe care tocmai se jurase ca o va respecta, tragand sforile si reusind sa falsfice rezultatul acestora, prin numirea unui prim-ministru, respectiv govern, din tabara politicienilor care de fapt pierdusera alegerile.
 Uita totodata ca, tocmai aceasta tabara l-a propulsat in scaunul prezidential, ajutata fiind de o buna parte a votului negativ, anti-psd, a unui bun procent din electorat, arogindu-si cistigarea unor alegeri doar pe criteriul admiratiei romanilor fata de persoana sa mesianica. In continuare mizeaza pe capacitatea de reactie negativa a electoratului fata de clasa politica si detasandu-se de aceasta, minte cu fruntea senina in cazul celor doi romani, incercind totodata sensibilizarea sufletelor adulatorilor fara frontiere, prin victimizarea celor doi “amariti” si anatemizarea corespunzatoare a oponentilor politici.
 Manifesta din nou puseuri amnezice si nu-si mai aduce aminte ca, responsabilitatea declansarii acestui nou scandal ii apartine in totalitate, prin ignorarea cu buna stiinta timp de trei luni a informatiilor primate unilateral (premierul nefiind informat) pe diverse canale, referitoare la subiectul in discutie, incercind astfel sa trimita oalele sparte si pisica moarta in ograda opozantilor sai si distragand atentia de la fondul problemei prin focalizarea acesteia asupra apetentei sadice a unor oameni politici care i se opun, spre degradarea imaginii publice (sic!) a celor doi romani, ignorind intentionat faptul ca presa a fost cea care a semnalat opiniei publice situatia in discutie a celor doi romani, retinuti si detinuti de aliatul american sub posibile acuzatii de spionaj.
 Lasandu-se calauzit doar de impuls si de instinct, nu realizeaza ca de fapt prin declaratiile sale nu face altceva decit asa cum zice romanul,”sa-si sape groapa singur”, prin ajutorul inconstient pe care-l da formarii unei majoritati suficiente de 2/3 din numarul de parlamentari, presupus de a vota in favoarea suspendarii sale. Ori acest lucru,coroborat cu scaderea popularitatii sale artificiale din sondajele de opinie de pina acum si pe fondul reactiilor sale imprevizibile si ilogice s-ar putea sa-i fie fatale in cazul unui referendum.
 Concluzionind se poate spune ca, nu-ti trebuie prea multa aritmetica pentru a socoti numarul de adepti pe care-i mai are intr-un razboi inutil al vanitatii prost intelese, care macina nervii romanilor de mai bine de doi ani, si nici numarul de zile care i-au mai ramas presedintelui pentru a-si da seama de intelepciunea populara care indeamna la cugetare inainte de actiune, prin ziceri de genul:”cum iti asterni asa vei dormi !”sau “da-i Doamne romanului mintea cea de pe urma !”.

Vai mama lui de cristoi
busy
marcus_ironicus
Un cristoi mic si peltic
Da pe’afara din ibric,
Cand fierband cu cele spume
Striga la intreaga lume.

Cum ca Base in parcare
E cel mai mare si mai tare
Si c’asa un marinar
Nu-si gaseste adversar.

Asta’n timp ce an de an
El, cu Gadea si cu Stan
Prin noroi l-au tavalit
Si’n tarana l-au trantit.

Bre cristoi, mic si peltic
Tie nu ti-e jena’un pic,
Cand de la o zi la alta
Minti cum ti se pune pata?

Lasa-ne mai nene-n pace
Stai ascuns sub carapace,
Stege-ti spumele la gura
Si te-ascunde intr-o sura!

Nu esti Guru, nici Omida
Spre a-ti descarca marmita
Plina ieri ochi cu fecale
Azi schimbate’n osanale.

Esti doar un cristoi peltic
Cu renume de limbric
Intr-o zi flegmand pe jos,
Ce apoi inghiti din gros.
 

Halde Plesu Reloaded
busy
marcus_ironicus
Probabil ca frustrat de ratarea primului mandat a lui basescu, in care datorita unor cauze "blonde necunoscute", conu' Plesu a renuntat de bunavoie si nesilit de nimeni la onoarea de a-l "consigla" pe prezidel si cu viziunea unui nou mandat aducator de oarece foloase materiale in viitor (vezi cariera colegilor pupinbasisti TRU, Sever, etc.), acelasi conu' Plesu s-a apucat sa traga cu obuze oarbe in opozantii basescului la prezidentiale, reusind sa produca un shakespearean "Mult zgomot pentru...basesc".
Intr-un articol de doi bani si lung cat promisiunile de autostrada pedeliste, maestrul produce un ghiveci gazetaresc avand drept ingrediente fel si fel de presupuse cusururi ale principalilor contracandidati prezidentiabili, de la "ambalajul" D-lui Duda si pina la "penibilutul" D-lui Crin Antonescu, neacordandu-le acestora nicio sansa reala in lupta cu Anticristul ot Basarabi.
In schimb, cand in final, ajunge la Zeus, dupa ce se intreaba retoric "Cum ramane cu Basescu?", da dracului retoricul la o parte si-si raspunde filozofic si enigmatic ca "Basescu ramane".
Numai ca un cititor, mai carcotas si mai aproape de realitate, ar putea sa nu inteleaga aluzia criptico-manipulativa a conului, cum ca basescu ramane la Cotroceni, si sa priceapa la schimb ca Basescu ramane fie la cosul de gunoi al Istoriei (unde ii este locul), fie mut precum fecalul in clorofila la aflarea rezultatelor din turul II,
Cam naspa pentru d-l prezidel-iubitel daca a ajuns la trucurile de iarmaroc medieval ale unui Plesu pe care rapsodul il canta astfel in folclor:

Cone Plesu, Coane Plesu
Nu ne duce bre cu presu',
Caci noi stim ca esti veros
Mereu receptiv la os.

Hai sa-ti spun ca spectator
Cum se vede din popor
Meci cotrocenist trucat
De matale arbitrat.

De la FSN incoace
Gura tie nu-ti mai tace
Traseist si arivist
Cu'Al de Sus pupincurist.

Ai dat ingeri, heruvimi
Pe'un pitac de la stapani
Si te'ai gudurat Grivei
Clovnerie de doi lei.

Stai bre nene'n banca ta
Marea n'o mai agita
Ramai bade eseist
Caci cam puti ca traseist!

De esti 'telectual" fratie
Tine-te de cartulie,
Caci stapini ce azi slavesti
Maine's basme si povesti!

Iar mata caine pribeag
Vei ramane ca mosneag
Sa-ti vezi nume terfelit
Pentru'n galben gaurit.

Tic, tac, tic, tac..Numaratoare inversa a inceput !
busy
marcus_ironicus
Dupa bresa facuta in ultima palisada de aparare a pozitiei asimetrice, Societatea Civila, prin umilirea publica de catre buzata familiei a femeii-barbata pippidea, iata ca romanii au trait sa vada si momentul in care, zoo polityconul esicherului romanesc isi da singur foc la valiza si arunca in aer pur si simplu aceasta palisada cu aparatori cu tot, printr-o manevra pirotehnica a la Nero.
Pana mai ieri, nu puteam crede ca acest bastion de cantareti osanalisti basescieni vor intoarce vreodata armele, dupa ce initial au contribuit din plin la producerea accidentului politic prezidential pentru ca apoi, timp de mai bine de patru ani de zile sa cante pe strunele renasterii cultului personalitatii cu toata fiinta si virtuozitatea lor.
A fost nevoie doar de un basesc aflat inca sub impresia Sarbatorilor Pascale, cand pe post de maimuta foto si starleta chioamba de comedii burlesti mute a dat cu subsemnatul pe poze cu Washington, pentru ca acesti sustinatori fara frontiere ai prezidelului sa fie umiliti si aproape trimisi la plimbare cu un binemeritat sut la poponeata, de catre idolul lor.
Stalinul Dambovitean embrionar n-a suportat afrontul adus de reprezentantii reuniti ai Societatii Civile, care si-au permis nici mai mult nici mai putin, decat solicitarea respectarii pasilor legali necesari in vederea promulgarii Codurilor.
Dar ti-ai gasit cu tiranocratul mitoman!
Fluturand din nou un Dracula european insetat de sange justitiar mioritic, acesta s-a pus la dat termene pentru adoptarea unor Coduri pe neve, ca la pocker, durandu-l drept in posterior de consecintele pe termen lung pe care aceasta actiune nesabuita, opera a unui smintit, obsedat doar de un al doilea mandat, le poate genera in privinta libertatilor individuale democratice, constitutionale ale unui popor ce se doreste a fi european.
Mogaldanul de votant roman nu are decat sa alfe ulterior adoptarii acestor Coduri ca, spre exemplu, poate intretine relatii intime liber consimtite (sic!) cu fra-su', ma-sa, tac'su', sor-sa etc. , ca probele obtinute ilegal in cursul cercetarii penale, vor putea fi considerate legale de catre completul de judecata, sau ca poate fi deposedat cu celeritate maxima de bunurile proprietate privata, agonisite intr-o viata, doar pe motiv de intarziere la plata intretinerii.
Oricum mogaldanul, la mintea lui de vita incaltata buna doar de pus stampila "votat", nu ar putea intelege "subtilitatile" consfiintite ca legi prin laboratoare juridice cu un inalt standard academic.
Noi sa traim, boboru' sa voteze!
Numai ca se pare ca de data aceasta a mers prea departe cu nerusinarea si tupeul, iar pupinbasistii "civilisti" de ieri au inteles in sfarsit ca ei insisi pot fi victimele unei astfel de actiuni.
Asa ca au schimbat tabara, lasandu-l pe Zeus cocotat pe o reduta de circa 35% din electorat si aparat doar de talibanii clientelari sau pur si simplu nauci, care talibani la randul lor s-ar putea sa paraseasca pozitiile la primele semne de inaintare vertiginoasa a ultimului val de atac electoral.
Numaratoarea inversa a pornit, sa fie intr-un ceas bun!

 

Directiva avertisment UE pentru Romania
busy
marcus_ironicus
Consumul excesiv de Dude regale pe stomacul (de criza) gol al romanului poate genera grave tulburari digestive, insotite de explozii fasaite si puturoase de flatulente (Basescu), al caror efect poate fi indepartat doar printr-o aerisire adecvata a incaperilor (cu precadere cotroceniste) si o primenire ulterioara a aerului cu arome de Crin. 

LETOPISETUL UNEI DOMNII ASIMETRICE RATATE
busy
marcus_ironicus
Capitolul II

Povestea porcarului ajuns imparat

A fost odata ca niciodata, pe frumoase meleaguri mioritice, daruite de la Dumnezeu cu bogatie si multe minunatii, o Imparatie ai carei supusi deveneau de la o vreme din ce in ce mai saraci, datorita lacomiei dregatorilor ce vegheau la treburile ei.
Si in aceasta Imparatie minunata, traia in acele vremuri un porcar, fara porcarie dar cu multe porcarii pe constinta.
Intr-o zi Zinul cel Bun dar Putin Betiv, mahmur dupa o bauta crunta in tovarasia Zmeului cel Rau dar Betiv si El, hotari ca pentru a se dezmetici, i-ar prinde bine o plimbare la spart de noapte, pe meleagurile frumoasei noastre Imparatii. Asa ca se transforma in Licurici, pentru a-si asigura iluminatul la purtator, astfel evitind sa cada in gropile capitalei Imparatiei.
Si cum se plimba el ginditor pe drumurile desfundate ale Imparatiei, la un moment dat se intilni cu porcarul nostru, care tocmai comisese cea mai recenta porcarie a sa, plingind electoral si crocodiliceste pe umarul unui acolit de-al sau in ale porcariilor, Omul de Tinichea, cainindu-l amarnic pentru o boala inchipuita, cu vadit impact electoral.
Pus pe sotii, Zinul cel Bun dar Putin Betiv, se hotari pe loc sa faca una nefacuta si scuipind in cele patru zari, de trei ori, il transforma pe porcarul nostru in falnic imparat peste cea Imparatie.
Doamne ce veselie urma, ce circ, ce sampanie bauta direct din sticle, la botul calului in fata mujicilor, ce bai de multime, ce artificii, ce strafulgerari de blitz-uri, ce poze, ce dansuri cu rupt in figuri la podea, ce paltoane aruncate in multime, ce mai, mare, mare bucurie!
Si asta in timp ce treburile Imparatiei fusesera lasate dracului la o parte, in locul lor circul zilnic tinind de foame mujicilor iubitori de mascarada.
Toate acestea pina intr-o zi cind, imparatul nostru baga de seama ca toti mai marii imparatiilor vecine si presupus surori fugeau ca de molima atunci cind venea vorba sa-i viziteze castelul, refuzind in acelasi timp sa-l primeasca in vizita.
Nu trecu mult timp si porcarul nostru ajuns imparat, realiza ca motivul acestui comportament straniu al strainilor consta in mizeria pestilentiala si in duhoarea de nesuportat care pusese stapinire pe castelul sau.
Asa ca dind vina pe o parte a dregatorilor imparatiei pentru aceasta stare de lucruri, printr-o porunca "hei-rupista", caracteristica vremurilor cind comitea alte porcarii, tinind lectii de invatamint politico-ideologic pcr, prin sloganul "Haideti sa facem curatenie!", isi chema supusii sa-i desputeasca bunatate de castel.
Unii dintre mujicii Imparatiei, mai slabi de minte si iubitori de circ, crezura vorbele imparatesti din care rezulta ca starea lor de saracie lucie se datora doar unei parti a ticalositilor de dregatori si punind mina pe maturi, pe Bonux 3 in 1, si alte materiale de intretinere, dadura buzna cu mic cu mare sa-i faca curat imparatului.
Dar vezi tu cititorule si ascultatorule, totul fu in zadar!
Cu tot efortul mujicilor celor slabi de minte, duhoarea vespasianica nu disparu, ba mai mult ea se acutiza.
Asa ca porcarul ajuns imparat se duse la Vrajitorul cel Nebetiv pentru a-l scapa de blestem.
Acesta de cum il vazu, arunca dracului bolul fermecat si toate celea vrajitoresti si-i dadu imparatului o banala oglinjoara.
Porcarul nostru ajuns imparat, deoarece dintr-o glumita a naturii, cu un ochi privea la slanina si cu altul la faina, nu putu privi in oglinjoara, asa ca ii porunci Vrajitorului cel Nebetiv sa-i spuna care-i baiul.
Atunci Vrajitorul cel Nebetiv ii spuse ca, in ciuda hainelor imparatesti abundent date cu Chanel no.5, corpul imparatului ramasese minjit de toate porcariile pe care le savirsise pina atunci si aceasta era cauza duhorii de nesuportat care invadase pur si simplu falnicul castel imparatesc, izgonind in acelasi timp pe oricine ar fi dorit sa-l viziteze.
Si-i mai spuse Varajitorul cel Nebetiv ca acesta era de fapt efectul vrajii Zinului cel Bun dar Putin Betiv, care uitase sa faca si descintecul de spalare a porcariilor facute de imparat, cu toate ca dosarul uneia dintre ele fusese bine ascuns.
Resemnat de cele auzite, porcarul nostru ajuns imparat, se intoarse la castelul blstemat, unde trai fericit pina la adinci batrineti, dindu-i dracului pe vecini, sustinut fiind de mojicii cei inceti la minte.
Noapte buna copii! (Somnul ratiunii sa va apere-caci fericiti sint cei saraci cu duhul!)
N.A. Orice asemanare cu intimplari sau persoane in viata este pur intimplatoare (sau poate nu)!
Fiind un basm cules din folclor, oricine este bine-venit la completarea sa.

 

Letopisetul unei domnii asimetrice ratate
busy
marcus_ironicus
Stimate Forumiste si Stimati Forumisti,
Incepand de astazi voi prezenta pe acest blog, in "episoade" zilnice (sper), ceea ce consider eu ca a insemnat o perioada nefasta in istoria postrevolutionara a Romaniei, prin alegerea accidentala si exercitarea haotica a prerogativelor constitutional-prezidentiale, a actualului presedinte al tarii Traian Basescu.
Materialele prezentate constituie o sinteza cat de cat cronologica a evenimentelor si atitudinilor prezidentiale, care au marcat tara si pe locuitorii ei, mai bine de patru ani de zile si au fost publicate pe diferite forumuri (unele si in presa centrala scrisa) in toata aceasta perioada.
In speranta ca ele vor da o imagine cat de cat mai clara asupra "fenomenului prezidential" Traian Basescu, va doresc lectura placuta si
sper ca fiecare sa-si formeze propria opinie in ceea ce priveste votul pe care il va da in toamna.

 Dosarul de Securitate a lui Traian Basescu

Avînd în vedere faptul ca dosarul de Securitate al d-lui presedinte Basescu, din motive lesne de înteles, nu poate fi facut public, chiar înainte de aderare, si tinind cont de reactia interna si internationala pe care ar stîrni-o faptul ca România anului de gratie 2007 este condusa, în pas de defilare, de un fost si prolific agent al Securitatii, ziarul nostru si-a asumat o ancheta desfasurata pe cont propriu pentru stabilirea adevarului. Astfel, pe filiera Pacepa - CIA - Serviciile Secrete belgiene, am intrat în posesia unui raspuns cvasioficial dat de supercontraspionul belgian Poirot, Hercule Poirot, alias agentul 00fîs!, raspuns pe care vi-l aducem pe aceasta cale la cunostinta.
Raport la sosirea la Anvers a reprezentantului NAVROM Traian Basescu
Serviciul de contraspionaj belgian a aflat, prin intermediul eroului national al românilor, Mihai Pacepa, cît si din surse proprii, ca numitul Traian Basescu este de fapt ofiter sub acoperire al DIE. Din acest motiv, subiectul a fost luat în lucru de organul nostru, în scopul de a fi întors si de a lucra pentru noi. Oportunitatea nu a întîrziat sa apara, si dupa o serie întreaga de actiuni specifice, filaj, supravegheri video, telefonice, a reiesit clar ca numitul se pregateste sa traga un tun financiar, ca urmare a reparatiilor navei Zimnicea, în portul Anvers. Stiind faptul ca în România anilor '90 orice cheltuiala valutara facuta fara aprobare este pasibila de închisoare, am elaborat un plan de actiune bazat pe infiltrarea unui agent sub acoperire la firma de reparatii navale, care urma sa remedieze defectiunile survenite la nava Zimnicea. Si planul a functionat: Basescu a încasat o mare suma de bani, semnînd o nota suplimentara de reparatii (în care erau trecute lampi portative, prize suplimentare, hîrtia igienica folosita de muncitori, aerul respirat de acestia în timpul reparatiilor etc.), în urma semnarii acestei liste, dupa ce comandantul si seful mecanic refuzasera, stiind ce-i asteapta în tara. Astfel, am fost capabili sa-i organizam un flagrant, în momentul însusirii banilor. Pus în fata probelor, Basescu a capotat si a acceptat sa devina agent dublu, cu conditia ca în momentul în care Ceausescu va fi înlaturat sa-i subtilizam dosarul de Securitate. Acest lucru a fost îndeplinit cu succes de serviciile noastre speciale în decembrie '89. Tinînd cont de dificultatile prin care trecea flota comerciala belgiana în acel timp, prima sarcina operativa pe care a primit-o Basescu în noua calitate a constat în distrugerea flotei comerciale române, care-i facea o concurenta acerba flotei noastre. Sarcina a fost îndeplinita cu succes, Basescu dînd dovada în acest sens, dupa parerea noastra, de exces de zel. Dar cea mai importanta sarcina pe care a primit-o a fost aceea de a-l lucra politic pe liderul democrat Petre Roman, pentru a-l înlocui la conducerea PD, fiind astfel candidabil la presedintia României. Succes din nou, iar din 2004, succes deplin - presedinte al României. În urma acestor succese rasunatoare, statul nostru i-a acordat calitatea de cetatean de onoare al Belgiei, asa ca în cazul în care rateaza ducerea pîna la capat a mandatului în România, no problem, îl alegem în Belgia(abolim monarhia). Cu toate ca ar mai fi multe de spus despre, fara falsa modestie, aceasta lovitura de geniu a Serviciilor Secrete belgiene, închei aici cu sfatul de a nu mai încerca sa-i gasiti dosarul în tara. Cu stima, al dvs. Poirot, Hercule Poirot, Agent 00fîs!


Dosarul lui Basescu poate constitui un scenariu perfect realizabil la Hollywood pentru un film policier. Exact ca în filmele americane, avem de rezolvat o crima aparent insolvabila, care porneste de la premiza ca stim autorul, Traian Basescu, cunoastem delictul - colaborarea cu Securitatea, avem arma crimei - chiar declaratiile domniei-sale însotite de adrese oficiale ale MApN si înscrisuri în documente la fel de oficiale ale PCR, avem marturii ale martorilor, avem mobilul - parvenitismul si arivismul (în mai putin de 6 ani, comandant de nava si apoi reprezentant NAVROM), dar ne lipseste victima - dosarul fiind ascuns cu grija de faptuitor, în speranta ca nu va fi judecat. La asta se adauga si presiunile care se fac asupra omului Legii - din CNSAS -, care, santajat si amenintat, face tot posibilul pentru a escamota adevarul. Astfel, CNSAS refuza cu obstinatie sa judece dovezi imbatabile ale colaborarii lui Basescu cu Securitatea, emise de organe de drept ale Statului, în care se arata negru pe alb ca numitul Basescu a fost racolat de Serviciul CI, ca nu da 2 bani pe un registru de evidenta a colaboratorilor cu Securitatea, tinut de primul-secretar al PCR, care-si daduse acordul - conform legilor în vigoare de atunci - pentru folosirea lui Basescu ca informator, nu tine cont de dispozitiile scrise ale lui Ceausescu, care prevedeau ca toti reprezentantii comerciali ai României anului 1989 trebuiau sa fie ofiteri de Securitate sub acoperire, în acest sens, dupa declaratiile generalului Plesita, unora fabricîndu-li-se astfel de dosare, fara stiinta si fara asentimentul lor, nu audiaza fosti sefi ai Securitatii Port, respectiv general în rezerva Dumitru Nicusor, colonel în rezerva Ion Ivanciu, nu cauta în dosarele colegilor de facultate ai lui Basescu note olografe date de acesta, note scapate de filtrul vigilent al SRI. În schimb, ce face CNSAS? La sugestia publica a lui Basescu, CNSAS, prin reprezentantul sau Mircea Dinescu, pune botu' (scuzati expresia) si înghite fumigena de a cauta în Arhivele Statului si în arhive particulare, rapoarte de calatorie date de comandantul Basescu armatorului, rapoarte care nu au nici o relevanta pentru calitatea de informator a lui Basescu, ci reprezinta doar praf pentru ochi neavizati. Si uite asa, dl. presedinte scapa de întrebarile stînjenitoare si de acuze, luîndu-ne înca o data de tîmpiti. Ba mai mult, pentru ca starea de confuzie sa fie totala, da de lucru CNSAS-ului dosare neinteresante pentru electorat, care sa-l tina ocupat pentru vreo 2 generatii si 10 legislaturi, comitînd cu acest prilej si blasfemia de a ataca singura institutie ramasa credibila în sufletul românilor - Biserica. În tot acest scenariu, demn de un thriller de casa, dl. Basescu a omis 3 lucruri: 1) Cerîndu-si de la români dosarul, a uitat proverbul "ai grija de ce-ti doresti, deoarece s-ar putea sa ti se îndeplineasca"; 2) Dumnezeu este mare si nu bate nici la 1, nici la 15; 3) Exista oameni care, daca organele abilitate ale Statului o vor cere, vor depune marturie în ceea ce priveste adevarul despre presedinte. Si înca ceva: tot un proverb spune ca minciuna are picioare scurte, asa ca, mai devreme sau mai tîrziu, adevarul va iesi la lumina.

Letopisetul evanghelic (sic!) dupa Flutur&Elena
busy
marcus_ironicus
Cartea I
Anul acesta, pe langa obisnuitul circ religioso-electoral oferit de maimutica Macac, modificata genetic in exemplarul cotrocenist MaBas, special dresat pentru a face poze de campanie cu doritorii de suveniruri foto la Sarbatorile Pascale, scenariul desfasurarii acestor circarii cotrocenisto-pedeliste a fost mult imbunatatit, in peisaj fiind introduse noi personaje, care mai de care mai pitoresti, cu misiunea de a aduce un suflu nou electoralelor din acest an.
Astfel, dupa ce au terminat de impartit, cu lumanare si tamaie, Oule lui Nastase, sapte la Palatul Victoria si sapte la cel prezidential, Flutur si a lui partenera de vodevil, Elena ot Plescoa au pus-o de alte si alte giumbuslucuri, care mai de care mai nastrusnice, menite sa faca deliciul alegatorului basescian.
Cartea II
Flutur, dupa ce a alergat cativa popi moldoveni, inarmati cu cadelnite in jurul Minunii Bucovinene si anume un ou din fibra de sticla, de dimensiuni miciuriene, menit sa faca de ras amaratele avicole, incapabile de asemenea performanta, si-a adus brusc aminte de Istorie.
Studiind evenimentele inceputului de mileniu doi, el si-a dat seama ca moldovenii s-au constituit sub forma unui stat de sine statator, dupa Descalecat, deci ceva mai tarziu decat momentul consumarii campaniilor Cruciatilor duse pentru Eliberarea Mormantului Sfant, motiv pentru care a decis ca a venit timpul unei reparatii a acestei nedreptati istorice.
Asa ca manat de ganduri divine, dar razboinice, si-a pus armura de baronet sucevean, si-a luat armele (tzapina si drujba), a descins la vale cu o pluta pe Bistrita si din lemnul plutei, vandut conationalilor arabi, si-a cumparat un armasar alb cu reactor la cur cu care s-a aeropurtat in Tara Sfanta.
Din care locuri nu s-a intors decat invingator, purtator precum grecii Olimpiadelor a Luminii Sfinte, pe care a depus-o pentru control tehnic de calitate si autentificare in cele Sfinte, in manutele Preacuratei Balshaia Turiste a Romaniei lui Basescu, nimeni alta decat preacuvioasa Elena ot Plescoa. Si iaca asa, saracan di roman, s-a ales in loc de miel si oua pascale, cu Lumina Sfanta si cu oul stang a lui Flutur, la dimensiuni suficient de mari incat sa se plimbe tot neamul mioritic in jurul lui si sa moara de foame din motive de fabricatie.
Cartea III
In ast timp, Zeus, flancat de sepepisti motorizati, a incercat o evadare spectaculoasa din pluton, alegand un alt drum decat cel al Golgotei moldovenesti, ocazie cu care a pierdut busola (pe cea de presedinte al tuturor romanilor a pierdut-o de mult) si s-a ratacit pe coclaurile bucovinene, bagandu-i in draci pe centurionii cu ochi albastri din escorta care au rasuflat usurati doar dupa gasirea oitei ratacite.
Vestea regasirii Zeusului a ajuns si la malul marii, unde Elena, pe post de Maria Magdalena a rasuflat la randul ei usurata dupa care, flancata de Geoana, pe post de Sfantul Petre (dupa ce s-a lepadat de Zeus de trei ori, a revenit la cele “musai”), au trait impreuna momentul Sacru al Invierii, bucurandu-se apoi alaturi de un Zeus reinviat in Moldova si desantat la malul marii, in statiunea lui Mazare, de minunile muzicale oferite in dar de Turista numberone a sarmanei noastre tarisoare puternic lovita de criza.
Cartea IV
Dupa respectiva delectare pe ritmuri de Zamfir, mai valoroase in opinia lui Zeus decat cele a lui Goran, maimutica MaBas a trecut iar pe poze, de data aceasta insotite si de autografe date pe orice s-a nimerit, de la poza lui Washington pana la fesele (bucile) admiratorilor aflati in orgasm electoral.(Halal sa ne fie cu un asa presedinte!)
Cireasa de pe tort ne-a fost oferita de aceeasi inepuizabila Elena, care bucuroasa nevoie mare ca Zeus a scapat neatins si de data asta, in ziua urmatoare Invierii, insotita de toate televiziunile posibile si imposibile, si-a dat jos masca durerii inlocuind-o cu cea a noii imagini turistice a Romaniei si, imbracandu-si budigaii si traditionala camasuta populara devenita celebra datorita geniului lui Matisse, a incalecat un velociped, gen “Mobra”, dar fara motor, si a facut deliciul asistentei mute de uimire in fata talentelor ei, cu mult peste cele ale la fel de celebrei “Coana Mita biciclista care-a cazut si si-a rupt…”
Cartea V
Un singur nor a umbrit aceasta desfasurare magnifica a bucuriei unanim-mioritice.
Patimile lui Becali, mediatizate pana la sufocare si voma de toate televiziunile in Vinerea Mare, au fost aproape date uitarii la momentul Divin al Invierii.
Singura exceptie a constat in cateva imagini in care a fost surprins Ciobanul, intai insotit de familie, apoi alergand un popa cu un sfesnic pana la altar, pentru ca in final, cu gura plina de oua pascale, sa declare doritorilor de senzatii tari ca el, gata!, a terminat-o cu politica.
Si iaca ase, s-au dus si aceste Sarbatori Pascale, in care scenariile fluturisto-plescoiste au inlocuit laxativele si vomitativele necesare unor digestii suprasolicitate nelipsite in astfel de ocazii.
 

Minunea Pascala Bucovineana
busy
marcus_ironicus
Dupa mai bine de sapte ani de munca titanica pedelistii, prin fruntasii lor Flutur si Leana ot Plescoa, au reusit in sfarsit sa termine inventarierea prin numarare a oualelor lui Nastase.
Bucurosi de aceasta reusita remarcabila, ei le-au impartit in doua loturi egale, sapte si sapte, le-au incarcat cu truda mare in cate o cotiga si le-au itinerat tocmai din Bucovina la Bucuresti, unde le-au depozitat in fata celor doua palate, Victoria si Cotroceni.
In acest fel ei si-au aratat inca o data dragostea si servilismul lor netarmurite fata de cei doi superalesi ai neamului, nanobocu' si asimetricu'.
Toata aceasta operatiune a avut totusi si un moment de cumpana si umbra, petrecut cu ocazia certificarii autenticitatii celor patrusprezece produse avicole.
Cei cinci experti renumiti in galinacee, adusi tocmai de la Corbu, dupa indelungi deliberari si analize au cazut de comun acord ca ouale respective nu sunt de fapt oua de gaina ci sunt oua de Cocos, marca Dali, si pe acest criteriu le-au denumit Minunea Pascala Bucovineana, ele urmand a fi omologate si apoi trecute in Cartea Recordurilor.